La blague du jour! (meilleure que celles d'Augen!)

Citation :

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Citation :

ATTENTION !
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Cora mais ceci
pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée,
étant donné que j'ai été la victime
d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Cora et peut vous arriver !!!
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses
dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent
et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Cora.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe
ensuite sur le siège passager et s'adonne au sexe oral avec vous, pendant
que l'autre vole votre portefeuille !
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau ce matin.
Soyez vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

mdrrrrr !!!! ben il y a pas de problémen elles peuvent prendre mon portefeuille
desormais je vais faire mes courses a CORA !!!!!!

LOL, tiens un autre qui est convaincu.
Bon, ben c'est de la pub pour cora là je dirais.

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !


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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

lolll sympathique aussi tes petites blagues mais j'ai l'impression que dans cet alliance on nous prends vraiment pour des obsédé du cul^^
Toute les blagues tournent autour de ça...

Mdrr s'est pas que ça dérange mais je pense au petit jeunes qui viendront sur notre fofo que vont-ils penser?

bah les jeunes penseront que nous sommes de vrai male . punisher de femme

J'en connais une quand elle va retirer son mode vacances qui va rester sceptique...^^

A propos de ça:

Citation :

J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....



Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin,



Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan,



Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

mdrrr augen tu va me faire mourrir de rire

Citation :

Deux blondes sous la douche.

Passe moi un autre shampooing, siteplait

T'en a un à coté de toi...

Je sais , mais celui la c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouilles.


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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux
pneus.

-Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

-Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

Son amie lui demande à son tour :

-Et toi ? Que fais-tu ?

-Je retourne chez moi, t'es trop
conne...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie la-haut ?

- Evidemment il y a de la lumière !


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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

-Bonjour, vous êtes en panne ?

-Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

-Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes
les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Apres maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.

La brunette lui dit :

-Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
-Oui, je veux la vendre à tout prix.

-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur a 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur a 50000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

-As-tu vendu ton auto ?

-Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je
la garde !

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Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix
s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
-Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau
jusqu'à

la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme.

A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde.

Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne
sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-la non plus n'a pas de chaussures !


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Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps.
Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
-MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat.

Il secoue le sac de la brune et entend :
-WOUF ! WOUF !
Il se dit que ça doit être un chien.

Il secoue le sac de la blonde et entend :
-Patate ! Patate
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare- brise. L'une dit :
-Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
-Il est déjà trop loin
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

- Je viens de passer un test de grossesse...

-C'était dur les questions?
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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup,
la brune
s'écrie :

- Regarde ! Un oiseau mort !

La blonde lève les yeux au ciel et dit : Ou ça ?

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Une blonde à sa mère :

- Maman, maman, je suis enceinte !

- Mais ou avais-tu donc la tête, ma chérie ?

-Sur le volant de la voiture, pourquoi ?


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Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

-Et ça se traduit comment ?

-A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la
merde !

Trop fort, je lis tes blagues entre mes raids et je les oublies quelque peu d'ailleurs :lol:

augen tu es tro fort.
la mieu c celle avec le string et les couilles du voisin elle dechire grave.
moi jetai a cora cet aprem sa a pa marcher se que tu diser lol.

Déja je pense qu'on peux être sur d'un truc manue n'est aps blonde parce que la elle en bouffe des vannes les blondes..mdrr

tu cartonne Augen

Citation :

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Citation :

comment reconait on un belge dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!

Citation :

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

mdrrr j'aime bien la première

franche ment on se tappe de sacré barre dans notre bar a nous...

Citation :

Si à la St-Valentin elle te caresse la main,
vivement la Ste -Marguerite...

Citation :

Si à la St-Valentin elle te caresse la main,
vivement la Ste -Marguerite...

on ne s'est pas vus à la st valentin ...c'est bete...

edit: bien vu ...je ne suis pas blonde....sinon....

Vivement la Ste Emmanuelle qu'on se roule une pelle

si il faut attendre ça...ça va etre long long...vive ogame.....

Manue a écrit:

si il faut attendre ça...ça va etre long long...vive ogame.....

Et temp qu'elle est avec moi plus rien ne compte
Ne vous inquietez pas, je prend bien soin d'elle pendant ces vacances.

Je vais faire comme certain, vu que c'est comme ça je quitte l'alliance.

Adieu tout le monde et crève Faryd.